今天给各位分享亲密育儿是本能的知识，其中也会对亲密育儿法的错误进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
现实生活中有哪些育儿理念实际上是错误的呢？
我曾见到两组这种家庭的代表，一组只有在孩子需要帮助时才与他交流增多，一组则是无时无刻的跟在孩子背后给予他所想所需，哪组孩子会更优秀呢？答案是第一组。
有的父母认为应该跟他们保持适当距离才能够让他们独立成长；有的父母则认为，必须跟孩子一直保持紧密联系，给他们足够的爱与鼓励，才能让他们拥有幸福的童年与完整的人格。
这好像也不会让人特别惊讶，回想近年来的教育理念，都是要求父母在给予孩子爱与安全感时适当地放手，有时候孩子比大人需要成长空间，这个时候离不开孩子的反而是父母，他们成为了那个“长不大”的孩子。
这其实也是国外“亲密育儿”+“鼓励育儿”教育理念在国内的“变异”。
别再强调这类育儿理念了，它们真的都正确吗？
亲密育儿的教育理念最早能追溯到上个世纪80年代，是美国医学博士威廉·西尔斯根据儿科临床实践、心理学理念与实践经验得出的育儿方法，最早是针对幼婴儿时期母亲与孩子的相处方式提出，其主要主张可以概括为七条：“让分娩成为情感纽带、母乳喂养、把宝宝“贴”在身上、与宝宝同眠、、判断并及时回应宝宝的哭声、、规避训练宝宝的建议、把握平衡与界限。”
但这真的适合我们吗？恐怕不是。自古我们国内的教育理念就是男主内女主外，母亲一直是教育孩子的主力军，在亲子关系的亲疏中，父亲一直是处于高高在上的疏离状态，而一般是母亲会过度的参与到孩子的生活中，因为除此之外，古代的母亲们
无时
可做。
到了近现代女性意识崛起，妇女解放后更多母亲走向职场，父亲这一角色才渐渐走入家庭，但基数与中国庞大的人口数比起来还是偏少。到了现在，由于追求平等、尊重、包容等自由文化，鼓励式、亲密式育儿教育理念的发展反而比在国外更为人们所接受，因为我们自古以来就是这样的传统。
在这样的土壤之下，母亲与孩子仍处于至亲状态，有的妈妈甚至将这一理念奉行为圭臬，一时一刻的注意力都要放在孩子身上，我曾经看过一个非常夸张的个例，为了践行亲密育儿，一位母亲整整32个小时没有下床，就是为了保证宝宝时时刻刻喝到奶。当为了更好地育儿提出来的理念成为了母亲身体上的重担，这种育儿理念还有践行的必要吗？
但一个健康家庭的养成，只有在夫妻关系＞亲子关系时，健康的分离才会产生，孩子才有机会成长。只有母亲＋父亲＋孩子形成稳定的三角关系，家庭成员的感受和体验才是舒服的。
适合孩子的，才是最好的
不管是对于男孩还是女孩，母亲的过度亲密都会导致孩子性别认同与性意识发育延迟，这种影响对于男孩来说尤其严重，会在他们内心刻下恋母的“俄狄浦斯情结”，即恋母。
这样的情况下成长的孩子，内心永远住着长不大的小孩，他们被束缚在家庭中，很难接受新的情感关系。那么，这种情况下我们应该怎样处理？
1.与孩子拉开一段距离
别让孩子成为你内心的投射品，母亲的性格直接影响孩子性格的养成，一个与孩子过度亲密的母亲使得孩子会产生过强的依赖，在这个过程中，母亲给予的情绪不一定是孩子需要的情绪，而仅仅是个人情感的发泄。所以，妈妈们一定要记住，不要在自己情绪反应过度时教育孩子，不要让孩子成为你情绪的“垃圾桶”。同时，意识到问题后，学会控制自己的情绪，自我成长。
2.学会双重放手
双重放手是指两方面，一方面是在心理层面上，这不是意味着我们要收回对孩子的爱，而是在学会让孩子慢慢独立，有些事情可以让孩子独立面对，比如在3-5岁期间就可以让他们自己穿衣服、刷牙洗脸，养成独立的生活习惯。
另一方面是依赖的转移，那就是在让孩子独立的基础上，要让他们知道如何作出正确的决定，减少对父母的依赖，确保他们在符合的年龄段做正确的事情，逐步让他们知道怎样去承担选择带来的后果。
3.父亲参与育儿
这一点很重要，父亲的角色在家庭教育中不可缺失，他对于男孩、女孩的影响都是极大的，能够帮助他们认识到男性的力量与担当，让他们更有安全感，这样才能让孩子健康成长。同时，正因为母亲与孩子过度亲密导致父亲角色的淡漠，才更需要父亲积极地参与其中，让家庭关系更稳固。
凌晨妈妈来叨叨：
爱尔兰诗人叶芝说：“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。”只有父母寻找到最适合孩子的成长方式，才能够养成健康成长的孩子，一味照搬别人的教育方式，很可能会水土不服！
每次看到孩子哭都很心疼，宝宝不能一哭就哄是真的吗？
每次看到孩子哭都很心疼，宝宝不能一哭就哄是真的吗？
小宝宝哭泣，妈妈究竟该不该马上抱起来哄。每次看到孩子哭她都很心疼，想抱起来哄，但婆婆很不赞同这样哄孩子，觉得一哭就哄，会宠坏孩子，到时候孩子就变得更难带了。
新生婴儿刚抵达这世界，她们的日常生活十分比较敏感。她们务必获得家长的照料和维护保养，才可以合理地从胎儿期迁移到自身的单独存活。宝宝不会聊天，只有借助身体语言和抽泣来获得家长的照料，爸爸妈妈的马上照料会让宝宝觉得这类地理环境十分舒服，有益于他的心身成长发育。研究表明，在出世前几个星期获得妈妈回应的宝宝在下面的一年里有更强的沟通协调能力。
担心惯坏小孩的小表情很有意思。假如你不可以做一些事儿，你也期待其他人能马上回应你，而不是做局外人。每一个孩子的气场特点全是不一样的。宝宝爱啜泣，爱相拥，由于他比较敏感，他对成人的照料要求很高。这类小孩大白天和夜里你抱住他睡得非常好，学会放下也晚上不睡觉，务必抱是他的本能行为。提议成人务必抱大量的小孩，怀着小孩不用怀着它。假如孩子哭了，成人便是不怀着，他当然会融进自身，但小孩非常容易觉得不安全。
在了解的前提下，与妈妈有夫妻关系的小孩会最先见到妈妈。假如妈妈推送的划分是哥哥去，小孩，她会给孩子非常大的决心和自信心来学习培训和把握新的信息内容。下一次碰到相近的情形时，小孩有信心自身解决困难，不向妈妈寻求帮助。
初期取得成功的亲密育儿将使你未来更非常容易与孩子沟通，不但在宝宝环节，并且在小孩的全部童年时代和青春年少环节。了解和回应宝宝的功能将协助你在他长大以后依然把握他的心灵深处，那样你便可以从小孩的方面来对待问题。因而：不容置疑，一直满怀小孩，哭着哄他，饿着喂他，入睡，这将惯坏他，这也是造就亲密育儿关联的唯一方式。
为啥说即使再累，父母也要亲自带娃？
我们对子女亲密育儿是本能的教育就和食物一样，是有保质期的，食物过期了可以再买，但是孩子的成长只有一次，错过的就没有了。
有个女同事，工作能力非常强，她有个三岁的女儿，孩子3岁前一直甚至没给孩子洗过一次澡，全部交由姥姥带着，甚至休息的时候也不去接孩子回来，而是留在家里玩手机、看电视。现在孩子上幼儿园了，根本和她不亲近甚至连抱都不让抱，女领导想了各种办法依然没有改善，现在她整天想着如何弥补这种关系，但是依然收效甚微。
为什么我们说“再苦再累也要亲自带孩子”？
著名育儿专家威廉.西尔斯他是8个孩子的父亲9个孩子的爷爷，也是一名知名博士和儿科医生，在其所著的《西尔斯亲密育儿百科》中，其核心的观点就是“亲密育儿法”，西尔斯博士认为要把孩子“贴”在身上，认为家长要和孩子建立亲密的“依恋关系”，这样孩子以后无论是对待人或者事上都能更加的自信，性格也会更加的成熟，而这种亲密关系的建立的关键是父母要亲自参与孩子的成长中去，尤其是3岁以前。
根据最新的中国儿童情况调查显示，我们国家有3分之一的儿童是由其祖辈抚养的，20世纪最著名的“育儿之父”本杰明.斯波克提出孩子
长大以后是积极还是悲观，是充满爱心还是孤僻冷漠，是对人充满信任还是充满怀疑，这些在很大程度上取决月3岁以前照顾他的人
。不是说祖辈带的孩子不好，祖辈的孩子由于其天然的隔代关系，祖辈带孩子更加倾向于对其依从和纵容，也就更容易养成孩子自我、偏执的个性。
如果孩子在4个月到1岁半的时候如果和母亲建立的足够的亲密关系，这样的孩子以后的安全感会更加的强，遇见事情也会更加的勇敢的对待。到孩子1岁半以后孩子开始模仿父亲的行为方式来为他以后的人生树立潜意识的人生观及价值观。如果这一时期孩子缺失了与父母之间的“亲密关系”，孩子的这种模仿就会转移到其他方向，或者是无意识的模仿，这样的孩子以后进入学校或者社会的时候就会失措与无助，遇到事物的时候也会缺乏足够的应对能力。
孩子总是本能的观察、模仿父母，他们的品性、信念和处事能力都是这么学来的，长大以后他们也会按照小时候潜意识的学习父母怎么去做。
孙瑞雪的《完整的成长》中也提出，如果因为幼年父母缺失，小孩从理性上是知道谁是他的父母，但是孩子会有很多保留，很多的心理专家也指出亲密育儿是本能：从小和父母相处多的孩子，更加的阳光、勇敢，性格里积极的因素也更多，同理这个孩子长大后应对挫折的能力也就越强，其也就更容易成功。
无论多忙也要亲自带孩子，不要用工作忙、没时间为理由，亲密育儿是本能你宁愿花半小时去玩手机，为什么不能用这个时间陪孩子看一本绘本呢？
如果我们想要孩子有个健康的心灵和一个好的成长，那么孩子在很小的时候，尤其是3岁以前是建立亲子关系的关键期，在这个阶段里宝宝和爸爸妈妈之间通过身体的接触、语言的交流、对孩子需求的反应可以很好地去建立彼此的依恋关系，如果你在这个阶段偷懒了，那么宝宝就会将这种依恋关于转移到别人身上，当宝宝大了以后，我们再去想建立这种关系就很难弥补了。
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